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那是一个周末。我买了五本杂志度过了单调无聊的两天。星期天的晚上我仍旧躺在床上翻杂志。电话响了，一个朋友约我到他家喝酒，他在市委办工作，还有和他同室的小男生，刚从学校毕业，在机要局。
我去了，这段时间心情也不好。泸州老窖喝了三两多。宝贝给我打了电话，说在柳州，明天举行球赛。乌乌给我电话让我不要喝，话没说完我挂电话跑到厨房吐了。
吐了，一塌糊涂。
这里是在某政府大院四房一厅的套房，他们扶我进我好友的房间躺下。我有些不安分，不停的哭。唯一记得的是乌乌打了好多次电话来，都被挂了。我晕睡前听到市委男对机要小弟说，我先看她，下半夜你来照顾。这房间的主人小吴是我师弟兼好友，因奶奶生病回家了。这晚机要小弟打电话告诉他我要睡他房间了，他便电话里交代小弟一定要送我回家。小弟没有送我回家，可能是看我睡沉了。
师弟知道，知道可能会发生的事情，可是他提醒的太晚了。
半夜我是被摸醒的，还没力气睁眼就意识到发生了什么，有人从我的胸部摸到下身，我知道旁边的是谁，我想叫，但怕。那时我闭着眼睛问自己：你为什么不叫？......因为我叫了我就完了。至于怎么完了，我也想不通，就是怕别人知道。于是我翻了个身，那人停止了动作，半会，他...
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他告诉我他是双性恋。实际上不是他主动说出来的，而是我套出来的，事实上我并不是故意要套他的话，我只是聊到他的环境然后再把话题转到他身上，也许加上我天生的口才，他就说出来了。而那天，是我答应做他女朋友后的第一次约会。那次约会时间，已经是我说做他女朋友之后的一个月零七天了。
因为他去了四川，在四川发信息说要我做他女朋友。
我答应了，眼巴巴的等着。
等回来见面的第一天，我们之间就结束了。他说曾和三个男人接吻，和两个男人做爱，和女人做爱。
上帝真会开玩笑，而且是开在我身上。我身边有些同性或双性的朋友，我以为自己看得开，没想到碰上的时候，真有点措手不及，不知如何是好。我要扇自己的嘴巴，我想把上帝倒过来挂在天上，我想把魔鬼从墓地里揪出来用鞭子抽。可笑我还宁愿相信这不是真的。
不想让自己来挖掘这种事实。我不断的对自己冷笑，冷笑，自己对自己说:"你啊你，真有你的，怎么不自己埋了自己，不过你现在也算是自己埋自己了，很好，做得很好，这事情都被你发现。好了，你不用再幻想了。结束了。"
于是，结束了。
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乌乌:
好似我有些舍不得了.很久没有看见你飞过窗前.我躲在紫色的花边窗后偷偷的等你.可是你风一般已然消逝不见.你去了哪里,能不能捎个信给我?看着渐渐昏暗的天空,我低下头感到了深深的哀伤.乌乌,你到底去了哪里?
我想念你的微笑......我重复你的名字......我回忆你的手掌......我真想轻轻地抚摸一遍你的手指,从见到你的那一天我就留意着你的手指,看着它们在空中跳舞.神符从缝隙跳出,那么悠扬.我却扼杀了我们要彼此了解的机会.我一遍一遍的重复回忆你对我说的话,一字一句,你可能不知道第一天,你的一句话就把我感动了永远.我为此而心疼,心疼你,心疼你的辛苦,心疼你-----也许存在的彷徨和无助.不过这些都过去了是吗?我的窗前,不再有风的痕迹.
我的离开,要比想象中的快.乌乌,我已经没有勇气再去你一定在的地方打扰你.我走的时候把窗帘挂起,把窗户打开,哪怕我不在家,也请你飞过的时候,想想我......
鸦鸦
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如果我穿着睡衣在家里乱晃,不再是整齐的模样;如果早上起来我的头发乱成一个鸟窝; 如果我做的饭菜不合你的口味;如果我在吃饭时有米饭掉出来;如果哪天你我有了脚臭还有了狐臭;如果我上完厕所之后轮到你上,厕所还是臭烘烘的;如果我不小心放了一个屁;如果我有偏食的习惯;如果我有很多丑陋的动作;如果我信仰佛教而你是无神论者;如果我的脸上长了很多痘痘;如果我的皮肤过敏面目全非;如果哪天我发脾气炒了公司的鱿鱼失去了工作;如果我对自己的将来茫然而无措;如果我不小心对你发了脾气.给你摆了脸色,说了很过分的话,我心里其实后悔但是死撑着面子不和你道歉…….你会原谅我并继续爱我吗?
如果我不再是二十五岁,你还像现在这样爱我吗?
如果哪天我眉毛掉光了,你会嘲笑我吗?
我很穷,从未想过富有的一天,也从未想过你富有的一天.一场二十五块的电影和一次黄昏的牵手散步,顶得上我们眼前看到的别墅和名车.你愿意和我这样的生活吗?我不否认钱很重要,非常重要,很多时候钱可以换来生命和幸福.但是亲爱的,我们的幸福,不要钱也可以得到. ........
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一天下来我的心情都不好.于是我决定自己去看<史前一万年>.先到万达买了件衣服,后跑到红星买到了20:50的票,我在大厅等了很久.开演时候发现看的人还很多.
观看过程中,我被电影的情节吓了几次,不是很喜欢它这个故事,主要是不喜欢穿着累赘而肮脏的世纪.我希望有个人在身边.
看完出来漫步走过邕江桥,江风让我感觉好了不少.有执勤在桥上,一老一少,年纪稍大的弯腰把贴在地上的办证号码标签撕掉,年纪稍小的回头,有些漫不经心.我走到桥头招了部的士.的士司机开始滔滔不绝的和我说起刚才搭乘的顾客的艳事,我已经提醒他这种事情儿童不宜了,他还在说,非常健谈.我开大窗吹着夜风,人舒畅很多.
我喜欢过十字路口,那样很容易就能辨清方向,看着匆忙的人们,自己走在他们中间,被淹没,不用想自己.找到自己的时候都是很充实的吧.秋说五一要去柬埔寨,我说去吧,那也是我向往的地方,那个一天内看到九次日落的地方.她说要自己去的时候被我否决了,我说,你别哭着回来.她的计划让我想起很久以前哭死在老挝的时候,一个人在旅社,对着镜子哭着说:不会有人要你了,真的只剩自己了.提起就装作不在乎吧.好像我不会怕了,成精了.到哪儿都好端端的,苦笑.
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我问这个王老五:你还没有放弃说服我和你上床做爱吗?
他说:不了,我在说服自己还能不能和你上床,因为和你聊了哪么久,早都阳痿了.到时你就会发现,用毕生心血去追求的东西,到头来一文不值.
这可能会是实话,从一个从死神手里里逃出来的人说的话.他在商场上翻雨覆云,他起起落落.可是这些我不懂,我是山间一棵草,路边一粒沙,看不到大千界.他做什么工作,有多少钱,他的家在哪里,他是哪里人,有多少个女人.我不知道,也懒得知道.
他说:要听我对你的真实想法吗?
我说:真话你已经说过了,你恨我.
他说:错了,那只是玩笑话.
刚开始是好奇,后来想跟你上床,后来不想了.后来又想了.后来又不想了.为什么呢?因为我发现我朋友的脸上写有对男人的阶段级斗争.而且有些想法比较古老,可笑.就想尝试着改变她,成功了,可能可以看到一个容光焕发的女人;要是不成功,反正也不用去交税.别上班了,我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以环游世界.我想以你的魅力你会挣的比我还多,答应我好吗?走,要饭去!
我说:我喜欢现在的自己,如果我那样做了,就不是我,我会恨自己.你的问题我无法帮助解决.
他说:我很感谢你帮我打发了路途中很多无聊的时光.我常年在外面跑,有时候很孤独.但...
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传说,海水由眼泪汇集而成. 泪水被人类放在心里流不出来,便慢慢汇聚在一起,逐渐汇成江河,最终成为深深的大海.形成无数的漩涡,和难以忍受的咸苦.
海悲伤着,跳进海里的人悲伤着,海里到处是忧伤的幽灵和蜉蝣.悲伤的人们不再醒来,大海便更加深,海水更加苦.
这个人,他承受着巨大的痛苦和绝望,我为他哭泣,哪怕他做错什么,说错什么,还有什么不能原谅呢,本身的他,已经很努力很伟大了.
我的泪水流着,像河水一样往外流.没有悲伤,没有痛苦.我要在快乐里活着,狠狠的活着.
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我们搬了家，来到一栋砖板楼。我手里拿着三个手提包。妈妈的提包放在一楼，我的提包放在二楼，姐姐的放在三楼，四楼也放了一个提包。这是一栋出租房，很多外来打工的人住在这里。走廊上摆着锅碗，天台上挂着晾洗的衣服，拥挤，凌乱，破旧。
楼层的走廊没有护栏。走路要很小心，不小心就会跌下楼。我到处逛着，和正在洗头的女孩子打招呼，和在做饭的大爷闲扯。这时不知哪个和我说话：“李欣，把那些手提包收走！”我想也没想，飞快地答应，从一楼到三楼，拿完了三个提包。那个声音又传过来：“还有一个呢？第四个是谁的？！”我拼命地想：对啊，我不是只拿了三个，为什么还有第四个在楼上，第四个是谁的，从哪里来的...谁的...谁的？”我不停地回忆回忆，没错，我只拿了三个提包，但是明明摆了四个，第四个是怎么摆上去的？怎么回事？我害怕了，往楼上奔去，走廊没有护栏，我拐一个弯就是一次冒险，我使劲地往第四层楼跑。突然，拐角的走廊板塌了，摇摇欲坠，我脚下一滑，使劲攀着一块水泥板，周围的人们尖叫起来，想拉我拉不了，纷纷叫我不要动。我的身体悬着，眼前的地板在摇晃，不知道能坚持多久。慢慢的，我慢慢的往上挪，用尽吃奶的力气，眼看就能爬到安全地带，这时...
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难受,还有什么不可原谅的.我宁愿什么都不知道.
安静,很安静,整个西餐厅只有两桌客人.红在靠窗的雅座等我.闲聊时光,聊爱情,聊男人,聊性,聊工作,聊未来,聊家庭.好像很久没有这样了,身边的好朋友来来往往.等我们找到自己的时候,是否已经太晚.无心成有意.
怎么美好都短暂,找个人守辈子难道不可以,我不要永远的.
秋:如果守着得不到幸福,宁可不守.
我:让我努力看看,可是连努力的机会都没有....
秋:那何必执着?...
秋:如此的你,你觉得快乐吗?有想过当初的自己是什么样吗?
我:我有自己吗,那是什么样子?
秋:我想要的李欣,那个自信,骄傲,有自己目标的你.而不是因为一点点的小事情而一 直在里面爬不出来的你,我之前认识的就是这样的你.不相信,你可以问小青,森哥.
我:什么时候见过这样的人?:怎会变成这样?
秋:现在的你,完全不是我们想象,我以为你可以很快走出来,但是,看现在的样子,你还没有.以前的李欣会说,只要我愿意,我觉得自己一定能做好.
我:我该怎么做,好像好难,好像很难,很沉重.连我自己都不记得说过这样的话,那一定是很久以前了.说这话的人肯定被现实打败了.
秋:如果你能以这样的自信面对所有的事情,你一定行.
我:我没有出路,我希望成为你说的那个人...
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辩论从进入九曲湾时开始。这个相貌英俊的钻石王老五对我说：“有时很欣赏你，有时又很憎恨你。”
他说：我不相信你的生活里遇不到一个想与之做爱的人，在你的眼里我算什么？
我躺在盐池里，旁边是刚吐出新牙的杨柳，仰望着天空听他在身边对我唠叨，从文艺复兴到文化大革命。我眯着眼，看着天空说：你是一只飞鸟，不会永远停留在一棵树上，也永远走不进我最真实的生活，我也有欲望，但不是对你，而是对我等待着的人，你只是一个要玩耍的小孩，永远也不会满足，却有商人物物交换的精明，我防备着的精明，在你的眼中，我又算得了什么？我们只是半年或三个月见一次面的认识的人。留下的回忆只不过是泡泡温泉，在路上听听歌，神经地把车停在民族广场前，耐心地和我看完整张MV的简单而已。
他说我有病。开了治疗方案的第一节：莎朗斯通《本能》。我说在没有判断出对错之前，你对我没有任何的吸引力。他说我一开始就在防着他，矛盾是需要解决的，你是个天大的笨蛋。并撂下一句狠话：你就在你的道德准则里守一辈子吧！
两年前，我坚守爱情。两年后，两年后的现在，爱情存在于另一个纪元，现在的爱情现实的让人疲惫，我只是自娱自乐。所以，我不知道要坚守什么东西才是永恒，什...
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